她们很多人都说我很漂亮，象黎姿，身材又好，那时候的我169高，98斤重。可有一天我的一位好友开玩笑地对我说：“你只要在瘦点就更完美了！”她说的很无意，可我听了却很有心，那时候正赶上流行骨感美，接着我开始了疯了命一样的减肥+吃“药”。但却没有让我想到这正是后来噩梦的开始！

　　那个时候，我在读高中，快考大学的时候正赶上“非典”，正好有这个名义，我开始死皮懒脸地呆在家里，不去读书，为了就是在家开始实行我的减肥生涯。并向父母保证，我有自己的能力考上大学。

　　整整几个礼拜的时间，我开始不吃早饭，只吃水果+“药”的日子，我不知道那个时候的我竟然会有那么好的毅力，面对美食一点都没有动心。父母工作都很忙，没空管我，她们只是问我吃了没，而我都会说我吃过了，很饱之类的话。

　　渐渐地我在我的身上看到了效果，真的瘦了，变美了，达到了我要求的骨感身材——45公斤。父母很不解，她们不会以为我是在减肥，因为他们一直认为她们的女儿没必要减肥，他们的女儿平常都很能吃！他们甚至会认为是因为读书读的太累的缘故。

　　慢慢地，一个月下来，我没有反弹，我不再吃“药”了，可能还有点良知吧！认为药对身体不好！

　　后来，我终于考上了理想的大学，因为是杭州人选了所杭州住校的读。我开始怕反弹，减肥的人都会知道有这种结果，便只是接受了吃点早饭，而平常都只吃水果度日。看着镜子面前消瘦的我，别提有多高兴了！

　　可好景不长，我从一开始的不吃不喝，到最后的一个礼拜都要暴食一次，但又怕减肥效果失败就偷偷买来泻药来吃，一吃就是一大瓶，现在连药店的人都认识我了。可笑吧！这样的事情一直重复着上演，我甚至有时候很恨我自己，以前有毅力不吃，现在哪来这么对食物的抑制力都没有了！

　　我彻底崩溃地是在后来的事情。因为是住学校，一个礼拜有一次时间可以回家，在学校的时候都吃的很少，每天都神经似地计算着每种食物的卡路里~可一回到家，我都要大大的暴食一次，甚至几次，在吃泻药来解决暴食所要带来的脂肪。

　　记得，发生在寒假的时候，那个晚上我又吃了很多的东西，吃到胃都难受死了，但又不想到明天又要往厕所跑，喉咙口都是食物的味道，我想到了以前妈妈对我说：“你坐车难过的话，就把手伸进喉咙口，按一下，就吐出来了，会舒服点的。”的确，我照做了，催吐成功了，但很不好吐，很难受。吐光了所有的食物之后，我的心理便有了一点点的安慰。我在暗自庆幸着，以后如果在有暴食就不用吃泻药了，就这么干吧。我试着安慰着自己！这种办法即可以满足自己的口欲又可以不长脂肪，多好的办法啊！但这就是我后来控制不了的得上了贪食症，我从一个礼拜的暴食一次，到好几次，甚至发展到一天好几次，这么折磨着自己的身体，我简直是在和我的身体开玩笑。

　　就这么吃了吐，吐了吃。家里的吃完了，就去外面买，甚至连半夜里都会下楼去买，妈妈似乎发现了我的这么个毛病，她锁了厨房的门，不让我吃，她不知道她女儿吃完会去吐掉，只知道她女儿突然变得很能吃，她慌了，带我去了医院，可一看什么病没有，只是有胃病，说是吸收不良而造成的人的消瘦。

　　我发疯似地寻找着家里一切能吃的，等干掉之后，就觉得难受就去厕所吐完，吐完再吃，再吐，为了吃，我逃学，谎话一大堆~我开始躲避人群，就一天到晚呆在家里吃那些“垃圾”食物。家里门锁了，不给我吃了，就说谎要交钱，让父母给钱，去外面买来吃，吃完再吐，渐渐地我发现我的甲腺肿了，脸肿了。我干完这种事后，都要后悔，都要哭~我甚至讨厌我自己，我想到了自杀~我割脉，但没有成功，那次眼泪比血留得更多，留下的是我手上一道长长的疤痕。

　　我真是恨死我自己了~妈妈说我是变态的，的确我骂过我自己，我是个疯子，十足的疯子，神经病，我吃了那么多东西，却根本没有记得食物到底给我留下的是什么味道，我吃很快，吃完就去厕所干那肮脏的事。我的人生就这么过下去了么？我不要这样，但我每次都控制不了我自己，总是想到吃吃吃~心情不好的时候就会吃很多，一吃多就告诉自己反正会吐，吃撑了在说！我是在原谅自己，才这样干的吗？

　　妈妈把她单位里不高兴的事情都怪在我身上，我没办法听她的唠叨后，就只能让食物来带给我“快乐”！的确我这么做了！他们不理解，他们的女儿怎么变了！变得不象以前那么听话懂事，只是每天都发脾气，拿食物来泄愤！甚至我会从早上开始吃一直吐到中午才结束。

　　贪食就象是毒瘾一样稀释着我，让我一点点地接近着死亡。我恨我自己，真的很恨！好好的一个人，减什么肥！让我变成了这样，一个神经病。如果没有父母的存在，我想我早就自我解脱了。现在的我活着真的一点意思都没有，每天除了吃就是吐。我有胃病，这样的暴食可能离胃癌不会太远了吧！想到这里我轻松了。大家一定不要象我这样，我现在活着，真的是生不如死，对什么都不感兴趣了！减肥你这个罪魁祸首，到底害了多少无辜的人啊？