倾诉人： 青 男 23岁

　　采访时间：2007年7月17日

　　在与记者聊天的时候，青开门见山地说今天是我失恋九十天的日子，说这句话的时候他的表情很痛苦，很明显他还没有从失恋的阴影中走出来。我们不忍心看到青伤心难过的那种表情，我们衷心地希望青能够从失恋的挫折中坚强起来。悲伤时我们要积极调整，不要走到死胡同。走在路上总会遇到沙子硌我们的脚，但是远方的风景更值得我们关注。无论怎么样，人总是要向前的，你会走更好的路，有更爱你的人，遇见更多美丽的风景，拥有更幸福的人生。在人生中我们总是一边受伤一边成长。所以过去的就让他永远成为记忆吧。祝青好运！爱在春暖花开的季节萌芽

　　大一第二学期的时候，我在上马哲的公共课上有幸认识了茹。我是学新闻的，她是学旅游管理的。从看到她的第一眼起我就有点心动，这也许是人们常说的一见钟情吧。我深深地被她给迷住了。她属于比较可爱和乖巧，让人看了都会疼惜的那种类型，是一个浑身充满阳光的女孩子。经过一段时间的考虑，我决定追求茹。

　　为了能在上马哲课的时候坐在她的旁边，上马哲课的那一天我都是早早来到教室，等茹找到座位坐好后我立马跑到茹身边坐下。经过几节课的接触，也经过我的没话找话，我们逐渐熟悉起来，从开始的拘谨和没有共同话题发展到后来的无话不谈。

　　后来我主动约她出来一块吃饭，一块出去逛街。在节假日的时候，我通常会买一些价钱不菲的礼物送给她。每次吃饭或买东西的时候我都是出手阔绰，而每次都是我买单，从未让她掏过一分钱。这可能是男生追女生的一种通病吧。

　　在一次我们散步的时候，我提出让茹做我女朋友，茹犹豫了一会答应了。经过几个月的 “穷追猛打”之后我们的恋爱关系正式确立了。与茹的恋爱是我的初恋，在我的心中茹已占据了整个空间，已经不能够容纳得下别的女孩子了。我一生就认定这一个人了，不管我们最后能不能走在一起我会珍惜我们之间的恋情，我会用心经营我们的爱船。幸福像花儿一样

　　我相信每一个属于热恋中的人都是十分幸福的，跟她相处的日子是我人生中最快乐的一段时光，所有能满足她的我总是尽我一切可能满足，她想吃啥，她想玩啥，去哪玩，只要她想，我就带她去，只为能让她高兴，我就知足了。我乐意为她付出和牺牲一切，只要她能开心。

　　我每天都会早起到外面买好早餐送到她楼下，然后骑自行车带她去学校上课或上自习，晚上再送她回宿舍。我们整天形影不离，一天不见心里就堵得慌。在不相见的短时间内我们也不会放弃利用短信或打电话卿卿我我的机会。我们彼此的称呼已从原来的直呼对方的姓名演变到我叫她宝贝，而她则喊我老公。在别人眼里，我们是真心相爱的一对恋人。

　　在热恋中我们也互相给对方惊喜，去年暑假茹回家看望家人了，而我因为实习而只能留在学校。在一次电话通话中，茹突然对我说你请我吃饭吧，我说，开什么国际玩笑，你在异地而我在学校相差几百里怎么请你啊，茹又说，要是我在学校你是不是要请吃大餐啊？我说，只要你能来，不管什么大餐随便你说都请你。茹来了一句，我现在在你楼下你下来吧。我透过玻璃窗户看到了茹，让我惊喜万分。想不到回家才几天又如此恋家的茹竟然回到了学校，回到了我的身边，看来茹还是很在乎我。

　　在五一或十一长假，我们就去旅游看看外面的风景，在游览祖国美好江山的同时也促进了我们爱情的升华。我们一起去过北京武汉广州等大城市，也去过嵩山武夷山等著名景区。不管到哪都会留下我们的欢声笑语和嬉戏玩耍的足迹。而每次出门都是我人前人后的跑，排队买车票拎行李都是我的份内事，从不让她操心过，她唯一做的就是开开心心地玩就行了。

　　在我生病不想吃饭的时候，茹都会亲自煮一些粥或炒些我喜欢吃的菜给我送来，对我的照顾是无微不至。你到底爱谁？

　　然而在大三下学期的时候，我们的恋情出现了危机。

　　由于茹是学旅游管理专业的，实践性很强。经常到一些旅游景点当导游带些旅游团。在一次带团的过程中，茹认识了一位在武汉工作的已婚男子。在随后的日子里，那个男子不分白天黑夜地打电话给茹，并且一聊就是几个小时。远远超过了我与茹煲电话粥的时间。我开始提醒茹别跟这种男的随便来往。茹说只是跟对方聊些音乐方面的话题，明白人都知道没完没了地聊天不可能只有一个话题的。我有时打电话给茹，而每次都是占线，打十几个电话才能打通时而时间已过了几个小时。作为她的男友，我不可能没有醋意。我去营业大厅把她的通话清单打出来质问她为什么这么做，她只是淡淡的说我喜欢你管不着。

　　在后面的日子中，我们经常吵架，都是为了这个男的。她还是我行我素地跟人家来往。我们的关系一度很冷淡，已经没有了先前的甜蜜。

　　直到有一次我发现那个男的来学校找她，白天带她出去玩晚上送她回来。我内心的平衡终于被打破了，我愤怒地要求茹与那个男的断交，茹答应了我不再与之来往。我们似乎又回到了原来的热恋阶段，成天在一块吃饭上自习很亲密的样子，但没有过几天茹又开始跟那个男人来往，而且我在场的时候不顾我的感受跟他有说有笑地打电话。

　　在看到我们的关系裂痕已不能弥合时，我毅然提出了分手。而茹竟没有一丝难过之意。有一种爱叫做放手

　　本来说好今年暑假把她带回去见我的父母，现在所有的东西都被现实击沉了。

　　分手的这些天我依然无法摆脱她的阴影，依然保留着我们在一块的好多习惯，每次回来或是上学，我仍然会从她宿舍前面经过，每天晚上我仍然会坐到她的窗下静静地待一小会，只想能从窗外看她一下，下雨的时候我都会想她今天带雨伞没有，会不会被雨淋？可我知道我们已经不可能再在一起了。

　　可能是自己第一次恋爱吧，所以爱得那么真挚，那么深，尽管现在看起来有点傻。

　　刚失恋的日子里，我总是神情恍惚爱发呆，晚上总失眠。在地板上一坐就是一个晚上，连续几天都吃不进多少东西。现在过去已经快三个月了，我依然把自己折磨的人不是人，鬼不像鬼的样子，做任何事我都没有心情，所有事都被耽搁了。虽然分手是我主动提出的，那是因为我不会与人分享爱情，不会让我的女孩对我有一点叛逆，我受不了，宁愿现在痛苦也不愿让自己将来难受。

　　过去就过去了，我总是这样劝自己，希望自己能够坚强一点，爱情不是唯一，但我却错误地把她当作我爱的全部，现在爱像风筝断了线，再也拉不回。这种痛，我一辈子忘不掉。

　　该放手了，该走了，我太累了，我也想歇歇了。任何一段甜蜜的爱情都会愈来愈淡，浪漫永远只是个有保质期的词汇。