从小跟奶奶一起长大，一直到12岁。奶奶的管束极为严格。读小学时，有男同学到家里找，即使是学习上的名正言顺的事情，奶奶也会大发脾气，显得十分凶恶。她在加给我这样一种印象：和男孩子接触是不好的事情。但是，并未影响我同他们接触，可能是因为我本性中的背叛性格吧。

　　小学时，同学中有人交男女朋友。我脑子里一方面会觉得他们这样不好，都属于老师常批评的那类比较“疯”的孩子；但另一方面，我又羡慕他们，觉得他们很自由，没有人管，比我成熟。

　　班里几对谈男女朋友的同学，我现在还记得他们的名字。

　　曾有一个男孩子很喜欢我，他有女朋友，他对朋友说特别喜欢看我穿某种衣服，那个女孩子后来就找我谈话，不让我穿那件衣服。

　　另一个男同学也喜欢我，给我的铅笔盒里偷偷放了一张电影票，我知道他的意思，犹豫了很久，还是去了。他竟然不敢买和我同一排座位的票，我们就那样坐在各自的座位上很奇怪地看了一场电影。

　　不久之后我离开了那所学校。

　　读中学时我回到了父母身边。

　　我的父亲是一个性格特别不好的人，脾气很大，不会关心别人，自私。他对我的管束十分严格，不让我看电视，等等，我们常常打架。我一直有一种反叛意识，不服管。

　　初中时我暗恋上了我的老师。后来我们长期通信，谈人生。我17岁那年老师出国了，走之前约我在小公园里见了一面，见面时他抱了我一下。

　　许多年后，当我有过很多性经历之后，我曾同我的老师做过一次爱。对我来讲，这是对多年前的幻想的一个了结，和自己曾经那么感兴趣的一个人终于有了一次“圆梦”。

　　他以前在我心目中的位置特别高，现在他走下神坛了。

　　19岁开始，我同一些男人开始有性接触。我爱好文艺，而当时现实的接触文艺的途径便是听广播，我那时是晚间谈话节目的痴迷参与者。我给主持人打电话，他们也给我来电话，后来便约我见面，提出性的要求。

　　这样的关系约有二三人，我接受爱抚，拒绝做爱。在当时的主观概念中，没有做爱，便不算性。只要不跨出那关键的一步，就是可以做的。(注：在受访人的语汇中，做爱为阴茎插入阴道的性行为。)现在想来，之所以接受他们的要求，可能主要是基于崇拜吧。

　　这当中有一个年轻男人，被我拒绝了。而另外二三个40多岁的老男人，我却没有拒绝。

　　19岁时的这些经历，对我当时的思想冲击很大，我很迷茫，有罪恶感，但也有好奇，思想很矛盾。

　　多年后我发现，我是一个对性有着极热烈的渴求的女人。

　回到父母身边生活之后，我和父亲的矛盾便在积累中。爸爸以强力进行干涉，反对我的交往。对于父亲的干涉，我进行了坚决的反抗。如果哪天我晚上10点之后回家，爸爸便会推我出去，我们之间便会吵架。

　　有一天晚上我11点多才回到家，爸爸狠狠地打了我，把晾衣竿都打折了，打得我身体青肿，第二天无法去上班。

　　爸爸的暴力在一定程度上起到威慑作用，但是也带给我一种反叛他的快感。

　　22岁那年我正式谈了第一个男朋友，谈到23岁。他有过性要求，我因为害怕而拒绝。

　　我当时的想法是等到结婚再发生性关系。

　　恋爱一年后他提出分手，这使我很受震动，破坏了我对这个世界的认识，我当时觉得自己以前所有对爱情的努力都是徒劳的，一切努力都是没有意义的。我决定就此破罐破摔。

　　于是在决定分手之后，我同男友发生了第一次性行为。这对我最重要的意义是解决了处女问题。身为处女是一个很烦的问题，有了第一次性关系后，我得以解脱了，可以没有心理负担地与别人去做爱了。

　　有过第一次性行为后，我的生活一下子就混乱起来了，在此后的一年间，我同三四个人有过性关系。有的是我喜欢的作家，也有我工作过的公司的老总。在这些关系中，我自己常表现得很主动，因为第一次的问题解决了，我就无所顾忌了。