一、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有了钱就取你”。大窘！对方可是个女士啊！

　　二、我们语文老师一次上课，开口就说：“请大家把书翻到120块钱。”全班皆晕。后这位老师得绰号“财迷”，呵呵。

　　三、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说“不用”。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”晕死！

　　四、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了……

　　五、曾经有一段时间，家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。

　　六、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一哥们说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人赶紧接口道：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　七、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停地说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

　　八、一同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其他颜色？”那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身(估计是想说浴火重生)。”3秒后，来看答辩的同学都狂笑不止！

　　九、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”妈急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　十、刚搬进新房子的时候，小区来往的人多，每次进门保安会盘问。我本来想说我是业主，结果经常说成我是楼主，于是趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。都是网上多了，帖子看多了啊。